Capitan Uncino

Io la maturità l'ho fatta bene, l'esame dell'ente l'ho fatto strabene, le medie le ho fatte bene, le elementari le ho fatte male ma sempre per il discorso della primina, i voti elementari erano bene, benissimo, bravissima, i compagni di classe orribili. L'ho già detto, in tutto il mio percorso scolastico ho avuto al massimo un bel sette in condotta. I colloqui di mia madre con i professori erano sempre la solita menata che la figlia di mia madre, che sono io, si impegna poco ma ha tanta memoria ed è discorsiva quindi anche volendo non si riesce a cacciarle un brutto voto, che si capisce quando ha studiato alla vala che va bene e che non va bene che si impegni tanto solo nelle materie di interesse. Ecco...credo di aver riassunto benino i miei 13 anni di scuola (la parentesi di Padova la butto volentieri via invece). Il sette in condotta? il sette in condotta è perchè alle elementari parlavo tanto, zittirmi non si poteva a meno che non mi buttassero fuori dalla classe e quando mi buttavano fuori dalla classe parlavo con le bidelle e quando le bidelle distoglievano lo sguardo andavo fuori a spaccarmi i denti su qualche gradino. Alle medie non solo parlavo tanto ma avevo anche iniziato a passare i compiti alle compagne di classe, passavo italiano, inglese, storia, scienze, educazione artistica, educazione musicale  e poi parlavo tanto e anche nelle interrogazioni parlavo tanto quindi poi si lamentavano solo in parte. Alle medie non mi buttavano più fuori dalla classe, iniziarono a darmi le note sul libretto. La mamma firmava e mi diceva se potevo stare zitta e io invece star zitta proprio non potevo. Alle superiori ho avuto l'anno della terza, l'anno dell'amore in cui non parlavo più, solo un anno quello della pienissima adolescemità, quello che a me piaceva lui e il mio cuore sanguinava perchè a lui piaceva un'altra che però non lo cagava, ma neppure di striscio eh, e allora anche il di lui cuore sanguinava e io lo consolavo e soffrivo perchè lui mi parlava di lei e vedeva solo lei. Quell'anno non parlavo a scuola perchè ero troppo in buca, il 7 in condotta della mia terza superiore mi è stato dato principalmente perchè fingevo di prendere appunti e invece facevo diario. La mia smemoranda era alta 30 centimetri e pesava 6 kili. Quell'amore di adolescemità lì un giorno era proprio incazzato, con la sua vita e io ero a tiro, siccome lui è sempre stato un senza coglioni quel giorno per sfogare la sua frustrazione mi ha tirato un pugno. MI ha tirato un pugno in bocca! Io a quel punto ho fatto la cosa sbagliata lo so, ho iniziato a parlare di nuovo e lui...lui ha fatto una cosa ancora più sbagliata di prima, mi ha lasciato un segno, perchè mi ha presa in braccio e mi ha buttata addosso a un cestino di metallo e mi si sono rotti i jeans nuovi e quando sono andata a casa mio padre ha visto che i jeans nuovi erano rotti e ha capito che era successo qualcosa al parchetto perchè io piangevo. Ecco, mio padre ha tirato fuori tutti i suoi coglioni più quelli del ragazzo e invece di tirargli un pugno in bocca (in bocca porca puttana un pugno in bocca) ha telefonato alla sua famiglia, ma prima glielo ha detto a quel ragazzo , gli ha detto "Io adesso telefono ai tuoi che le donne non si toccano". Io lo so che i suoi lo hanno menato quel ragazzo e poi sono successe tante altre cose, ma non le dico che sennò poi salta fuori che parlo troppo. Comunque dopo che ho iniziato a parlare quel giorno io non ho smesso più e quindi il sette in condotta della quarta e della quinta era perchè chiacchieravo, e anche perchè una volta un professore mi ha beccata che scappavo dalla finestra per andare al parco a far manca alla prima ora...

Io & GuY (il mio collega from Bristol to Bristol) come ogni dannato lunedì andiamo a prendere lo spritz da Nico alle Zattere (comunque se passate a Venezia andateci perchè è bello)

Erika: Guy...ma a te piace jek blek

Guy: Jack Black?

Erika: Bleck...

Guy: In che film?

Erika: haig fideliti

Guy: si dice Black

Erika: Sei sicuro che si dice Black? nome colore? tutto black?

Guy: eh si...è Black

Erika: ma sei sicuro sicuro o mi fai fare la figura di merda?

Guy: Black

Tutto perchè io alla mia amica ungherese che imparava l'italiano avevo detto che dire "prego" era sbagliato e che si dice "Plego"...e lei a tutt'oggi dice "PLEGO"

C'è questo Absolvo che in pratica è una community dove registrandosi aggratis uno può sputare fuori i suoi peccati, o segreti, o comunque i cazzi suoi e viene "giudicato" e a sua volta poi questo uno riceve peccati e segreti e cazzi di altri che  poi giudica.

Anche nei miei giorni di scazzo cosmico ho sempre inviato dei giudizi a parer mio molto sani, partendo dal presupposto che io lo so che non sono il Dio immortale e senza peccato che uno si figura quando mi manda la confessione cerco sempre di rispondere bene. Penso che se fossi quel Dio immortale comunque sarei un Dio buono perchè alla fine do sempre l'assoluzione ma ci infilo dentro anche un piccolo consiglio, un consiglio un po' ingenuo se vogliamo ma comunque è un consiglio che do via come fosse un tesoro. Mi piace molto mandare i consigli, sono tutti oggettivi e sicuramente a metterli in pratica non si lede a nessuno. La parte che mi riesce male nel sistema è invece quella in qui vengo giudicata io, non tutti sono buoni come me quando inviano i giudizi e neppure sono scrupolosi, anfatti sono qui oggi a dire a quella brutta merda nera che mi ha dato della stronza cinica che la confessione se la dovrebbe leggere bene 1 e che la sua non è per nulla una critica costruttiva2! Stronzo!

C'è questo mio amico Эразм   con il quale ho condiviso la cucina di un pub. Tre anni fa una nostra amica comune mi dice che Эразм   non aveva un bel periodo e che sarebbe andato in Francia a fare un viaggetto. Io gli ho scritto un sms un giorno di tre anni fa e ho pensato che avrebbe sorriso a leggerlo perchè era da tanto che non mi facevo viva. Mi ricordo che gli ho scritto dall'ufficio e che era pomeriggio. Una mattina alle 5 e un quarto di mattina ricevo un sms da Эразм  che mi ringrazia del mio messaggio di quindici giorni prima e dice che non poteva utilizzare il telefonino all'estero e che magari ci si vedeva a breve. Il suo messaggio si chiudeva con un "e tu come stai?".  Эразм  a tutt'oggi non sa come stavo e come sto. Mi ha mandato l'sms alle 5 e un quarto di mattina, la mia sveglia suona alle 5 e quarantacinque e io ho praticamente perso mezz'ora di sonno. Io a Эразм  non è che gli porto rancore, anzi, spero che tutto gli vada bene sempre, l'unica cosa è che devo ancora recuperare quella mezz'ora di sonno. Va da se che non posso ancora perdonarlo.

UPDATE: Comunuqe siete un po' quaquaraqua perchè mi aspettavo che qualcuno mi dicesse "Io lo so come si chiama il tuo amico in italiano..." e invece non me lo ha detto nessuno! Ovvio che non vale guardare su Googe adesso che l'alfabeto celtico lo dovreste sapere tutti!

Lo so che non si possono decidere i genitori. Sarebbe troppo facile, se io potessi scegliere però me la sarei pensata così...

Vorrei aver avuto un padre che profuma di buono, che sapesse fare un buon barbecue, che non si fosse negato e non mi avesse negato un bicchiere di vino, un padre che magari non sia capace di attaccare un chiodo ma che potesse fare tanti buoni dolci.

oppure

Vorrei aver avuto un padre che se gli avessero detto "Io tua figlia la opero ma firmi una carta che se resta paralizzata son cazzi tuoi!" lui sarebbe uscito da quell'ospedale e sbattendo la porta pure. Vorrei che avesse cercato un altro ospedale per un anno e vorrei che poi lo avesse trovato quell'ospedale e vorrei che poi fosse andato a trovare la figlia per tre mesi consecutivi un giorno si e uno no,  li in quell'ospedale distante da casa.

oppure

Vorrei aver avuto un padre che mi avesse protetta dalla morte quando ero piccina. Un padre che se fosse morto il mio migliore amico dei nove anni non me lo avrebbe detto subito. Un padre che mi avrebbe preparata per giorni dicendomi che quell'amico stava molto male, così male che io non avrei potuto vederlo. Mai più.

oppure

Vorrei aver avuto un padre vecchi tempi, di quelli che l'adolescenza di una donna non la capirebbero mai. Di quelli che una volta nella vita hanno il coraggio di tirarti un ceffone. Di quelli che poi li guardi negli occhi e sai che quel ceffone ha colpito loro 100 volte più forte di quanto abbia mai colpito te.

oppure

Vorrei aver avuto un padre che a 20 anni la Renault a  30 anni  con la Diane verde. Vorrei un padre che a 50 anni si compra il Suv. Perchè? perchè dimostrerebbe che ha il cuore di fanciullo!

oppure

Vorrei aver avuto un padre che si fumava le canne

Vorrei aver avuto un padre che il tuo ragazzo per lui ha sempre le mani lunghe, la barba lunga, i capelli lunghi, troppo bianco, troppo nero, troppo alto, troppo magro...troppo il tuo ragazzo, e l'opinione primaria di  questo padre poi  sarebbe  "salterà fuori che questo tuo ragazzo è gay".

Vorrei aver avuto un padre che avesse il coraggio di piagere davanti a me nel caso avesse avuto paura

Vorrei aver avuto un padre che quando non lo vedi da tre settimane ti manca

Vorrei aver avuto un padre che una volta nella vita sapesse che padre avrei voluto

Ecco, io trovo molto triste il fatto che tutto ciò che mi resta del mio periodo di kick boxer sia il poter uccidere le mosche  e le zanzare con un diretto! ...c'è da dire però che ai miei amici questo comunque piace!

16,00 pm - MI telefona il mio collega Bristolino (che non è un collega ma lavora a me vicino): "Prendiamo uno sprtiz? a che ora esci?" dico alle 1730/1740...d'accordo

17,15 pm - Mi telefona il mio collega Bristolino (che non è un collega ma lavora a me vicino): "Sai cosa? avrei da fare un lavoro allora..." lo interrompo, dico che non c'è problema e che lo spritz lo possiamo prendere domani.

17,25 pm - Mi telefona il mio collega Bristolino (che non è un collega ma che lavora a me vicino): "Senti ho pensato che...vaffanculo tutto, ti aspetto da Nico, sono già alle Zattere"...io aspetto dieci minuti e parto a salutare le colleghe...

17,35 pm - La collega è al telefono con una collega fuori ufficio "Si, credo che lui sia già li...se non è ancora arrivato adesso arriverà!" io penso, ripenso...mi vien da ridere saluto e vado via!

17,40 pm - Telefono al collega Bristolino (che non è un collega ma lavora a me vicino): "Ciao sei sempre da Nico vero? e non è che per caso dovevi essere in Riva san Biagio adesso?"

La verità è che mi piace un sacco il ricordo della sega a scuola! Porterò questo segreto nella tomba!

(Titolo - Maroon 5 - Songs about Jane - Secret)

Post in allegato al Veneziano per te corsi di lingue.

Uno dei giorni più felici della mia vita è stato quando la mia gattina selvatica si è completamente abbandonata alle mie mani e si è fatta accarezzare la pancia. La pancia è una parte di noi primordiale, è il nostro contenuto è il nostro contenitore, non vorrei vaneggiare ma credo proprio sia il fulcro delle emozioni. Se ti innamori hai le farfalle nella pancia, se sei nervoso ti viene il mal di stomaco. Se vai da uno psicologo ti insegna a respirare con la pancia, se canti ti insegnano a respirare con la pancia (e ad usare il diaframma), se vai da un sessuologo ti dice di respirare con la pancia per ossigenare anche i genitali. Se mi fumo una canna il mio primo cambiamento di rilevanza è che inizio a respirare con la pancia. Quando si è bambini e non ci si vergogna si respira sempre con la pancia...E poi si cresce e si razionalizza e ci si vergogna e si giudica e si viene giudicati allora si mette un bel blocco e si respira con le tette, te lo dicono pure, pancia in dentro e petto in fuori. Parlavo con una mia amica ieri, essere pancia è essere immediati, è lasciarsi andare, è difficile. Ci sono scrittori che nascono di pancia, poi si intelletualizzano e lavorano una vita per tornare all'immediatezza dei loro lavori di pancia. Il dialetto è pancia si diceva con la mia amica, il dialetto è quella lingua che parli con tuo figlio, il dialetto che gli fa capire le cose, il dialetto che non lo mette in difficoltà con parole difficili! Ho scritto questo post con più pancia possibile, già provare a controllare il respiro per me è un non senso, già ci sto pensando troppo voglio dire!  Siccome mi sembra di aver scassato la minchia che basta...beccatevi il corso di lingue!

IL VENEZIANO PER TE CORSI DI LINGUE - Studio della parola "Nètto"

NETTO - pronuncia nètto (come quando si dice cotolètta alla milanese con la e il più aperta possibile)

Sostantivo maschile - pulito, lindo

Sostantivo maschile figurato - senza soldi, al verde

Verbo infinito - Nèttar - pulire

Esempi pratici:

• Utilizzo del verbo nettar: "Ciao dove ti xe? ti vien fora?" - "So drio far cacca" - "ah vaben, ti te nètti el cueo e ti vien fora?" (ciao dove sei? esci?) - (faccio la cacca!) -(ah vaben, ti pulisci il culo ed esci?)
• Utilizzo del sostantivo maschile figurato. "Dai che se tutto va ben me compro anca mi el suv"  - "Ma cori va, va in cueo che ti xe netto" Trad.(dai che se tutto va bene mi compro anche io il suv) -(ma corri va va in culo che sei senza un soldo)
• Utilizzo del sostantivo maschile figurato e vagamente ironico. "Ara el netto...(guardando Bill Gates)"  Trad.(riferito a Bill Gates: Guarda il senza soldi!)
• Utilizzo del sostantivo al femminile e del verbo , fase complessa. "ara che bea neta sta macchina" " Ghe sboro go pena pagà vinti euro per farla netar" Trad.(guarda che bella pulita questa macchina!) - (ghe sboro, ho appena pagato venti euro per farla pulire"
• Utilizzo del verbo semplice. (tratta dal frasario della mamma!) "ma ti netti dove che passa el prete?" Trad (pulisci dove passa il prete? - si dice quando una puisce di merda)

E ricordeve che gavè da studiar!

Non chiederti cosa il veneziano possa fare per te, chiediti cosa tu puoi fare per il veneziano!

L'antefatto è che mentre tutta Venezia e li intorno veniva sterminata dall'influenza anche mio fratello veniva sterminato dall'influenza. Il medico ha dato per scontato almeno che fosse influenza visto che ce l'avevamo praticamente tutti. Dopo due settimane di febbre alta mio fratello però torna dal medico, fa gli esami del sangue e tadah...MONONUCLEOSI infettiva (che nomi di merda sti virus eh). ed è la fine dell'antefatto

La MONONUCLEOSI influisce nell'organismo per un periodo variabile di 4/8 settimane (settimane??!!), la mononucleosi è la malattia del bacio che quel pirla di mio fratello ha preso dalla sua ex!

Son passate 12 settimane e mio fratello ha ancora la febbre, il medico gli fa rifare gli esami del sangue e tadah...la Mononucleosi è passata ma...un virus che lui ha preso probabilmente all'asilo se ne è uscito fuori adesso, è il CYTOMEGALOVIRUS (ho detto che aveva un nome di merda).

Il Cytomegalovirus lo si prende di solito da bambini, resta asintomatico e si nasconde da qualche parte sino a che...uno non si prende un altro virus, ad esempio la varicella o l' Epstein -Barr (il virus della mononucleosi). Mononucleosi = febbre dalle 4 alle 8 settimane Cytomegalovirus = boh

Sticazzi